Poetera

Máquina de costuras

2009-07-18T20:50:00.000-07:00

Minha tia diz que eu lhe devo respeito enquanto risca o tecido usando os antigos moldes da minha avó. Eu odeio moldes mas digo que sim, que lhe devo respeito, mas que não enquanto ela achar que pode falar qualquer coisa, vou respeita-la no momento em que ela também me respeitar.

Ela fecha a tesoura em um movimento preciso e diz com a voz cortante:

-Quem é você, para eu ter que te respeitar ? Eu só tenho pena de você .

O dia começa assim , por qualquer coisa , por uma fita de cetim , diz ela que eu tenho mania de riqueza , e se eu posso comprar um rolo de fita , porque então não me sustento sozinha e continuo dependendo de esmola alheia. Eu ouço de um tudo, que minha mãe tem um pingo de razão ao ter inventado na delegacia que minha filha sofre abusos sexuais, afinal eu não posso ficar levando minha filha por onde eu ando, que minha filha não pode ficar assistindo tanta pouca vergonha. Diz que não confia em ninguém, muito menos nessa gente de teatro. Que eu não posso ficar dormindo com ela na casa dos meus namorados. Elas imaginam qualquer coisa, elas gostam mesmo é dessa sacanagem que fervilha dentro de suas mentes, gostam das putarias que tanto reprimem aos gritos.

Em uma família de costureiras a retalhação é iminente. Falo enquanto dou o corte inicial, mas depois que a pequena fenda está aberta rasgo o tecido com a força das mãos. Artesanal e brutalmente . Inicio lenta :
-Você tem pena de mim, ótimo. Rasgo firme:
Também tenho pena de você. Ainda há tecido a ser rasgado , mas eu saboreio . Não me importa o que ela diga, mentira. No entanto, mais um rasgo ou buraco não faz tanta diferença já que sou toda retalhada. Já tenho muita prática em me remendar. Ela enfia fundo a agulha:
-Ah, eu não preciso que ninguém tenha pena de mim. Já você depende da minha pena pra viver.
Agora eu a divido no meio. Vontade de ver seu forro aparente, quero vê-la do avesso:
- Prefiro morrer de fome do que morrer sozinha. O sozinha eu disse lentamente como quem borda o nome enquanto o diz mentalmente.

Já era, vai precisar de muita linha pra se remendar , vai ficar quietinha agora, vai me deixar em paz, pelo menos por hoje . É só pra exercitar que ela faz isso , só pra não perder essa mão excepcional de quem já costurou vestidos de noivas e nunca se casou. Num golpe estudado eu a fiz enfiar a agulha na própria carne. Ela implora pelo fim do duelo:

-Cala sua boca ( eu consigo escutar o " pel'amor de Deus") , ou então vai pra rua agora!

Ela se esquece que o aprendiz supera o mestre, e na arte de deferir golpes eu me saio bem, não importando o instrumento , tanto faz: tesouras, facas ou palavras, eu sei ferir como ninguém.

O hálito de urina da árvores

2009-07-03T09:36:00.000-07:00

Sempre tentei derrubar aviões com a força do pensamento, mas não imaginava que um dia pudesse ter sucesso, sinto a frustração de quem conseguiu o que não sabia se queria. Nesse último uma menina sobreviveu, porque ficou flutuando a deriva no meio do nada. É assim, não espero nada, me aclimatei ao vazio e ainda assim pressinto que existe um fio nesse labirinto.

Eu tentei , não foi por falta de murro em ponta de faca.
Eu tentei, mas não me restaram paredes depois de tanta cabeçada.
Ouço os ecos da minhas tentativas frustradas: " como atriz você é uma boa escritora", " eu não quero te machucar", " eu estou feliz com ela".

Tento matar minha mão direita, tento adormecer meus demônios de estimação cantando para eles cantigas ancestrais.

Eu só quero um interlocutor, coisa de escritor que precisa de leitores, puro altruísmo. Sempre que uso essa palavra desconfio de que não a empreguei de uma maneira correta, como comportamentos que reproduzo sempre , sempre prejudiciais, mas que nunca questiono e prossigo : equivocada e lúcida. Só o erro tem vez. preciso mesmo de um interlocutor, ou preciso dele, eu preciso? Queria poder precisar. Queria escrever sem essas voltas, sem torna as águas turvas para que elas pareçam mais profundas. Eu conheço a profundidade da minha fossa e falo de amenidade quando queria estar estrangulando pescoços. Vontade de matar tudo o que me mata. Só acredito nesse direito de defesa.

Por isso os aviões. Fiquei assustada , poderia ter sido você. Imagina. Eu te derrubando da leveza e te enterrando na densidade. Eu me sentiria poderosa, mas é melhor assim , ou se não estaria ligada a você pra sempre , sem escolhas.
Sem escolhas. Eu não gosto de pensar, mas não penso, as coisas se movem e eu iria enlouquecer e continuar escrevendo e-mails para esse interlocutor amputado, acreditando com toda fé ou na falta dessa qualquer coisa semelhante, que você continuaria existindo, imaginando você abrindo meus e-mails e as caras que você faria ao ler, talvez um meio sorriso nervoso. Depois de um tempo eu te intimaria a me encontrar , em algum ponto escuro do centro do rio e ia chorar , rir e chorar , você não apareceria, mas isso não é prova da sua inexistência. Ao final da noite bêbada eu vou para o motel mais barato deito em uma cama gelada e cheiro os lençois em busca de vestígios das noites anteriores. Desnecessária busca externa, o corpo sorve os afetos que o marcam dispêndio em acolher uma imagem inesperada. Nas ruas se espalha o hálito de urina das árvores , dentro do quarto o meu corpo exala o seu.

Fruto Estranho

2009-06-09T13:56:00.000-07:00

ai de mim. serei eu tão limitada assim? ainda há tempo? A voz diz que sim , a voz.

Não consigo , não transcendo esse " não consigo", eu morro aqui , eu moro aqui , na incapacidade, na incerteza , na indecisão , na insatisfação eu resido. Eu resíduo da negação . Eu sou o que sobrou dos sonhos que me consumiram. Sou a Penélope de todas as Odisséias, meus Ulisses são muitos , e meus tapetes são incontáveis histórias sem fim. Sou predetisnada a espera de algo que está por vir e nunca chega . Noites em claro e os dias sempre claros demais me ofuscam a visão do horizonte, tudo é tão claro que me cega. Eles sempre se vão e eu em vão espero a próxima estação, espero notícias de terras distantes , de outra civilização, outros olhos que me observarão como um bicho raro de asssustadora beleza, um anfíbio que não vive na terra nem na água ,mas que escolheu o ar, escolheu o impossível dentre todas as possibilidades, ser que só poderia ter surgido na contradição que é sobreviver na ausência de condição. Eu não sou fruto da natureza ,sou estranha , estrangeira , sempre forasteira aonde quer que eu esteja.
Um bairro turco da A Berlim Oriental me é mais familiar que essas ruas onde eu nunca me reconheço no outro , onde ando perdida por dentro de mim tentando compreender "por que justo aqui?" Ou então uma ilha Grega a 1 horas de distância de Athenas,que se conecta por uma ponte, onde se come feta e se bebe uozo, pequenos povoados com tradições milenares, onde a verdade é memória. Talvez eu pudesse pertencer a algum lugar desse e me orgulhar , mas como estiar uma bandeira que só me traz vergonha , uma nacionalidade que é sinônimo de prostituta , um estado que é sinônimo de violência e um bairro que é sinônimo de um presídio de segurança máxima, não é um pouco pesado demais pra carregar? Não tenho orgulho nenhum , não é culpa minha, quando nasci as coisas já eram assim, não tenho vergonha de não me orgulhar também. É mentira, tenho sim muita vergonha, por isso minto , porque me foi ensinado que não devemos ter vergonha das nossas mães e dos nossos pais , mesmo que eles sejam feios,fracos e loucos. Como não é certo ter vergonha do lugar de onde se é , mesmo que esse lugar seja um buraco lamacento. Fingir seria a melhor saída , mas é impossível simular satisfação quando a repulsa já transborda, e isso incomoda o outro, que espera sempre um discurso otimista, acontece que a fome devorou o meu último pedaço de esperança e já não me importo em incomodar com a minha expressão de desespero , porque é isso mesmo o que eu vivo e não vou sorrir só porque me alimentam de docês ilusões, mesmo porque minha fome é de carne, carne de verdade.

O não-lugar

2009-06-09T13:51:00.000-07:00

Minha casa não existe no Google Earth,
mas mesmo que aparecece eu não poderia
utilizar esses programas que pedem uma conecção
mais veloz, porque os cabos da conecção a cabo ainda
não chegaram aqui, é o que a moça do atendimento diz a três anos: " A sua linha telefônica não possui suporte" , eu insisto : " mas minha senhora, todos os vizinhos possuem, o vizinho do lado , o da frente, o de trás , como pode ser isso?" e ela responde " Me desculpe , mas é o que consta no sistema" . É o bastante para eu odiar esse maldito sistema, não acham?
A questão é que eu não vivo no meio da floresta amazônica, eu moro na periferia do Rio de Janeiro, mas sinceramente preferiria viver no meio da selva e ignorar o mundo aí fora, já que sou ignorada por ele aqui dentro.
A internet aqui em casa era discada, o que me obrigava a só usar depois da meia noite, ainda como nos velhos tempos, torcendo para conectar e sempre com muita paciência esperando as páginas carregarem , sendo impossível baixar filmes ou ver vídeos no youtube, mas agora não tenho do que reclamar, a conta veio altíssima no último mês, e eu não tive como pagar, tudo porque eu andei conectanto durante o dia na ilusão de me sentir parte do mundo . E agora eu que não dou um espirro, vivo mais isolada que os pacientes da gripe suína que permanecem em quarentena com seus note books conectados a rede, rede aqui em casa só a de pendurar na parede, onde eu me balanço para esqueçer que as notícias correm e o mundo gira.
Nesse caso não me sinto neurótica ao pensar que tudo conspira contra mim , pois nem as novas tecnologias 3G funcionam nesse não-lugar, vocês devem pensar porque então não me mudo, não fujo, porque será que eu não saio correndo ? É mais complicado do que parece , e se alguém descobrir não me mande um e-mail porque eu não terei como abrir.
Então, vamos ao cerne da questão: Como fugir de um lugar que não pode existir?

A Senhora do vazio

2009-01-19T21:24:00.000-08:00

"No que me torno
Me restrinjo.
Quando aprendo
Me prendo
Nisso
E deixo aquilo.
mas precisar não precisa.
Em vez de rio
E margens rígidas
As correntes marinhas.
O mar no mar."

Dona CLarice Lispector

" A senhora do Vazio" é o título que o José Castello dá ao capítulo dedicado a Clarice no livro "O inventário das sombras", título esse bem dado , pois que ela reside aí , dentro do vazio.
Clarice mora no meio termo secreto das coisas, a sua escrita era uma busca por algo , que uma vez definiu assim: " O que há atrás de detrás do pensamento" , às vezes penso que ela poderia bem não estar falando NADA e nós que embargamos de significado suas brincadeiras com as palavras, mas pensando um pouco mais entendo que é justamente sobre o NADA que ela escreve, e por isso a complexidade , e por isso a beleza. O nada é a busca, é o caminho que não tem fim.

Maldição de Potlatch

2009-01-04T20:45:00.000-08:00

Um impulso para o aniquilamento.Em um ritual imcompreensível para nossa sociedade os índios americanos destruíam parte significativamente importante de suas riquezas.
O mesmo ritual foi encontrado em outras culturas,ultrapassando as circunstâncias de contexto cultural. O primeiro a estudar o conceito de Potlatch foi o antropólogo Marcel Mauss, após ele o filósofo Georges Bataille desenvolve e aplica a outros momentos históricos no livro " A parte maldita".
A auto-sabotagem se constrói sobre a ótica de que a maldição traz a glória.
" A dádiva nada significa do ponto de vista da economia geral", analisa Bataille. O exercício de poder perder conduz a uma forma invertida de glória.Hoje esse conceito pode ser encontrado na ostentação social, na supremacia do consumir sobre o produzir, no esbanjamento.

No livro " Inventário das sombras" o crítico literário José Castello dá o título "Maldição de Potlatch" ao capítulo dedicado a Hilda Hilst, que se dizia assombrada, nesse caso quase que literalmente, pois sua vasta obra até hoje não saiu das sombras, como se não existisse.

Eu fiquei surpresa ao saber que isso tinha um nome, porque sempre intuí que esse movimento existia dentro de mim, mas como na infância antes de descobrir a palavra "masturbação" eu achava que só eu sentia, só eu fazia, aí um dia agente descobre que a "coisa" já tem até nome e de certo que muita gente já fez.
Eu tinha 12 anos quando li a palavra masturbação em um livro de educação sexual que minha mãe comprou e deixou na estante do meu quarto sem nada dizer, simplesmente um dia o livro apareceu e me chamou atenção pelos corpos nus, no início eu só dava atenção as figuras e quando já havia devassado todas as imagens fui buscar algo novo nas palavras e encontrei essa: masturbação. Nesse dia eu deixei de ser criança, a "coisa" deixou de ser instintiva e passou a ser um movimento consciente, já que realmente existia, agora eu tinha uma opção. Optei por me explorar e conhecer o gozo. O livro tratava o tema como algo natural, já minha mãe que um dia me surpreendeu em movimentos " suspeitos" de baixo das cobertas discursou longamente sobre a "coisa" como algo ruim, e eu com pena quase falei o nome da "coisa" por desconfiar que ela não soubesse pois não usava a palavra " masturbação".
Bom, o Potlatch é muito presente na minha vida desde a infância, a cada crise da minha mãe era menor a quantidade de móveis na casa, até só sobrarem os cômodos vazios e uma única cama onde dormíamos eu ,ela e meu irmão. Na adolescência vieram as expulsões de casa, saindo sempre com o que eu conseguia carregar (é uma regra que ela impõem com olhos atentos se divertindo em me ver cambalear com o peso da mala quando essa já supera o meu próprio peso).E ao regresso , sim eu sempre volto, não por gosto, mas por falta de opção (será mesmo?), afinal eu tenho uma filha e vocês sabem... não é fácil ( auto-piedade é o pior sentimento que se pode sentir e escrever sobre é Obsceno).
De volta ao doce lar, nunca sinto nem o cheiro das coisas que ficaram ,meu armário vazio de roupas, os livros foram embora junto com a estante revestida de recortes do Prosa & verso , a caixa de cartas agora sofre de amnésia ,a guitarra rosa choque foi doada para a igreja evangélica da esquina. No princípio não lidava bem com as perdas, mas depois de sucessivas ,abracei essa idéia de "glória invertida" dos desvalidos. Existe uma segurança na ruína, a de que nada mais pode ir ao chão, poi não sobrou uma pedra sobre outra. As perdas são o que tenho e não escondo que ostento-as (como a hilda, talvez em busca de alguma glória), entretanto essa "coisa" nova ganhou nome e agora existe de fato, o que me cria a opção de continuar o movimento ou modifica-lo, pois que já existe consciência. Será que existe alguma magia que quebre essa maldição?

Deus é Química!

2009-01-04T18:42:00.000-08:00

meus cabelos pedem: alisantes! minha sede pede: coca-cola! minhas axilas precisam: desodorante! meus pulmões aspiram: fumaça! minha tristeza engole: anti-depressivos! minha libído: anti-concepcional! minha coluna: dorflex! meu cérebro grita: anfetamina! minha insônia cospe: soníferos! meu sono bebe: cafeína! meus nervos sugerem: calmante! meus seios choram: implante! meu corpo grita: química!

Mulheres Ejaculam

2008-12-29T10:19:00.000-08:00

Amor condusse noi ad una morte.
"Inferno", V, 106

uma boa festa termina em tiro. tiro de porra, que fique dito, no colo do útero untado, onde todos os tiros deveriam encontrar seu termo, idealmente. Mulheres também ejaculam. Eu não consigo pensar numa buceta, chamamos de vulva, afinal elas ejaculam, mas não consigo pensar numa vulva canal vagina e todo o conjunto sem imaginá-los molhados, fluídos escorrendo coxa abaixo, ou acima, dependendo da posição. esta, uma boa festa, terminou em tiro.
ela tinha lábios e nariz que me lembravam os D’ela, lábios que me diziam sim, mulheres ejaculam. gozava apertando minhas pernas nas suas, mordendo a fronha do travesseiro, com o rosto virado, e ejaculava, bem mais do que eu.
minha mais remota lembrança pornográfica é um fragmento encontrado no lixo, perto do colégio de primeiro grau, cuidado por freiras, não o lixo sim o colégio. um dos quadros duma página, onde um homem felava uma vulva, encharcada, com um balãozinho de diálogo: "vou colher todo o néctar".
era essa a imagem que eu tinha na cabeça, enquanto minha lépida língua esbofeteava seu clitóris. "vou colher todo o néctar" e comecei a sugar, sorvendo cada gota que descia canal abaixo, e como eram numerosas. mulheres também ejaculam, homens também engolem.
ela encontrou ele caminhando. Era como as pessoas se encontravam nessa época. ele havia se perdido, tempos atrás, seu destacamento. agora era um cavaleiro andante, parzival, depois de ser ferido em waterloo. conservava, untando com óleo, sua lança de legionário, quando marchou ombro a ombro com julio césar, oriente a dentro. chegou às índias ocidentais numa nau portuguesa, depois de resgatarem um tal de robinson na costa africana.
ela, bem, ela sempre vivera ali. fazia parte do ecossistema, uma força telúrica, emanada de algum geiser no interior da mata, do coração das trevas. movia-se como um lince, sem ser percebida, mas deixando todos afoitos com a muda possibilidade [e expectativa] do bote. seu covil era à margem do rio, suas mão tinham manchas de sangue, perenes. Ejaculação mensal, cio ciclotímico. me dê esse cálice, pai.
abdica da visão para obter A Visão. ah, sim, claro, ela tinha olheiras de quem poderia dormir mil anos, que lhe conferiam polimórficos poderes pentecostais. todas as mães são cegas, nem todas as faces são rubras. convenhamos, não valia um tostão.
mas ele tinha bagos que poderiam verter semem mil vezes, repovoando, se necessário, todo o planeta. Um acordo tático, entre cavalheiros. afinal, eles ejaculavam.
a primeira coisa que ela observou, confessou depois mediante minucioso interrogatório, fora a calça dele, puída, rasgada, crivada de espinhos, calça de quem não sabe direito onde ir. ele observou seus tênis, um de cada cor, azul e vermelho, em cada pé. tênis de que não sabe onde pisa. mas estavam nus por baixo das peles, e disso ambos tinham consciência, santos imaculados que eram.
por nossa senhora aparecida neguinha dormindo no leito do rio, ele faria qualquer coisa para trocar ejaculações com ela. e nem foi preciso nada mais do que um "oi, vai pra lá?" e duas piscadelas demoníacas, uma voluntária, outra não.
veja bem, não estou dizendo que exista algo de imoral nisso. de forma alguma. Simplesmente foram dois cios que se cruzaram, culpa dos feromônios, do clima, de qualquer fator que independa de suas vontades.
mas a vontade existia, não latente, não não, uma vontade que estava na cara, nos olhos que roubavam a alma, que perscrutavam os movimentos, que imprimiam impressões aos passos, na cadência e no timbre.
o antigo confronto entre homem e besta. um homem ideal, pairando nos objetos que os cercavam, balcão, mesas, bebida engarrafada e máquina de gelo. a besta eram eles, que estivessem na mata não hesitariam em se agarrar no primeiro momento.
se acaba em tiro, este era um duelo, a doze passos, que se contavam regressivamente. sacaram ao mesmo tempo, e se atingiram mutuamente, morrendo simultaneamente. sem proteções, sem paramédicos, como os bons duelos devem ser travados. na verdade era um duelo de justa, uma amazona e um cavaleiro, os dois em carga um contra o outro, duas lanças em punho, triplo falo, duas ejaculações e um ponto de fuga, para a coroa. tomar de assalto o paraíso.
boas festas terminam em morte, duas vítimas entrelaçadas, envoltas num cobertor alvo-rubro, Vênus nascida da espuma sangrenta do caralho decepado de Urano.
basta de metáforas.
Um Homem.
Uma Mulher.
Uma Cama.
o resto são conjecturas que deixo para os filisteus.

Um presente antigo

2008-12-11T04:59:00.000-08:00

agitação na garganta da madrugada
janelas conjugam novos versos
a alcova é um simulacro
demasiado romântico

a insônia como invólucro da escrita
o sorriso urgente do verbo regurgitar
epílogo ou precipitação?

Um afeto clandestino que emerge
como flora a invadir a fronteira do presente
à beira do teu corpo: dúvidas úmidas

operários em greve na fábrica de memórias

o luar a explorar as fissuras da pele-litoral
quantas ondas estão contidas numa concha
ou marulho da época que não vivemos

não percebes, menina, que teu lugar
encontra-se no teu escrever?
no teu caderno, cúmplice de tuas auroras
e teus acasos
Também no gesto apaixonado que foge
ao registro das frases
no teu sorriso líquido
(como uma intuição surrealista)

Felipe Rodrigues ( meu werther, meu rimbaud, meu lord, meu marquês)

A pantera

2008-11-28T23:31:00.000-08:00

No jardim des Plantes, París

De tanto olhar as grades seu olhar
esmoreceu e nada mais aferra.
Como se houvesse só grades na terra:
grades, apenas grades para olhar.

A onda andante e flexível do seu vulto
em círculos concêntricos decresce,
dança de força em torno a um ponto oculto
no qual um grande impulso se arrefece.

De vez em quando o fecho da pupíla
se abre em silêncio.Uma imagem, então
na tensa paz dos músculos se instila
para morrer no coração.

Rainer Maria Rilke

Esse poema me foi dado por um amigo austríaco, já faz uns dois anos, e eu ainda continuo andando em círculos.

Realizava-se o eclipse lunar

2008-11-28T22:13:00.000-08:00

a lua desnuda
da urdidura da melancolia
e da quimera dos amantes
como um olhar incisivo
a mudança de seu matiz
trazia o que de turvo
faltava nas noites de veraneio
fora o período de menstruação das estrelas

a lua oferecia sua lâmina aos amantes
longitude sedutora a sangrar nos trópicos
do prelúdio deste encontro talvez
houvesse vestígios nas noites anteriores
o orvalho ou a saliva das folhas
o hálito de urina das árvores
o corpo sorve os afetos que o marcam
dispêndio em acolher uma imagem inesperada

Quando no post abaixo citei o eclipse me veio logo esse poema do Filipe Rodrigues, meu amigo de longa data. Ok, já se vai o último gole de café, junto com ele a noite e eu logo atrás.

Feitiço de Áquila

2008-11-28T20:28:00.000-08:00

O som tá bombando, Mombojó, meu mais novo vício, digo assim , porque a inconstância é tanta que até dos meus vícios eu enjôo fácil. Não consigo permanecer viciada em nada por muito tempo, de repente a onda já não é a mesma, as cores antes fulgurantes são agora tons leves de cores pastéis, ele já não me parece tão bonito, o sexo que antes eu achava grande já não me assusta mais, o livro que sempre quis ler no capítulo 10 se tornou entediante e abandonei-o num banco de ônibus.
Então, são 2:39 da madruga, há dois dias atrás foi aniversário do meu pai, mas eu estava comemorando o aniversário de um novo amigo e esqueci que era aniversário do meu pai. Só lembrei hoje, antes não tivesse lembrado. Esse comentário saiu de mim sem a minha autorização.
Então, eu fiz uma garrafa de café para passar a noite, montei uma playlist maneira e tô aqui ligadona. Hoje eu marquei um encontro comigo mesma às 3:00 da manhã, daqui a pouquinho agente se encontra, bate um papo, analisa a conjuntura atual dos fatos, traça metas, planos de fuga, essas coisas.
Essa outra de mim é boa nisso, ela é racional e analítica,mas faz tempo anda adormecida e só desperta a base de café e boa música. Essa aqui que vôs fala, é a tal que espera, e esse na verdade é o maior problema dela, só faz esperar; mas não é de todo mal, é no geral uma pessoa inteligente e divertida, só não tem muito foco,na verdade para ser franca, ela míope até o último fio de cabelo, cabelos que já não são muitos agora, pois que andam se jogando de sua cabeça com medo de uma explosão iminente.
Elas raramente se encontram, a criatividade diante da segurança ,as idéias empreendedoras e o otimismo, a libido exacerbada e o amor próprio. É aquela velha estória by "Feitiço de Áquila" ( eu faltava a escola pra assistir esse filme na sessão da tarde), é preciso um alinhamento dos astros, um eclipse, é preciso uma madrugada sozinha regada a café , os livros certos abertos, preciso evocar os meus deuses num ritual pagão, logo ascendo o incenso e o cigarro no mesmo fósforo e...
Ela acorda, fico meio tonta, a energia é transbordante, eu inteira no momento já. É como se dois corpos dividissem o mesmo espaço, meus sentimentos mais antagônicos estão agora um de cara pro outro, frente a frente se fundindo no meio termo secreto das coisas ,num ponto exato onde tudo é equilíbrio e o gozo interminável. Ai, como me faz bem ser inteira. Ai, se fosse sempre assim...

Artista é o caralho!

2008-11-28T19:32:00.000-08:00

Odeio me preocupar com títulos, no entanto o mundo , minha família e até essa página maldita me pede um! Todos querem, exigem o nome das coisas!
Precisamos de rótulos:
"Ela é louca , é universitária, é suburbana , é mãe solteira, é safada, é irresponsável, mal agradecida,é mentirosa e é safada (novamente, para não deixar dúvidas)."

Esses rótulos traçam o seu perímetro de atuação , onde você é permitido por o pé ou não... são esses rótulos que decidem até onde você pode ir.

Nomes, placas, títulos, criam um espaço de domínio, mas também delineiam as impossibilidades. Não me sinto responsável pelo outro , porque ele não tem meu sobrenome: "Eu não tenho nada a ver com o povo desabrigado de SC". Não posso adentrar o banheiro masculino, nem as lindas cercas brancas, nem os agressivos arames farpados e muito menos os histéricos eletrificados . Não sou levada a sério porque não tenho um diploma.
Não se pode fugir disso tudo ( até pode, mas o preço é caro). Você precisa de uma especialização, precisa saber apertar parafusos ( e você tem que ser excepcional nisso) para que a grande máquina que é a sociedade te absorva, porque se você faz algo diferente de apertar parafusos,meus pêsames, logo ouvirá a voz gentil daquelas de atendimento eletrônico, que lhe dirá:
" Infelizmente você não possui o perfil que procuramos , muito obrigada pela sua vã existência"

I'm walking after you

2008-11-24T20:26:00.000-08:00

Ofereço-te ruas esquálidas
crepúsculos em desespero
a lua dos subúrbios esburacados
Ofereço-te todo o enfoque
que minha poesia pode conter

Esse é nosso.

Quem acredita em contos de fadas?

2008-11-24T14:13:00.000-08:00

Princesa Aleta e o Princípe Valente

Eu tenho fugido dessa página branca, desse vazio. Tenho fugido da solidão, dessa minha velha companheira, fugindo da outra que sou , afinal quando estamos sozinhos somos outra pessoa (um tipo de pessoa que só se é consigo mesmo).

Acabou o esconde-esconde, isso tudo só vai dar certo se eu souber administrar os fluxos criativos ao meu favor, chega de remediar, de procrastinar, de brincar de viver, eu quero parar de me esconder, esse casulo já está claustrofóbico, qualquer dia desses vai faltar oxigênino para as minhas combustões espontâneas e aí ....fudeu.

Uma amiga minha muito séria por sinal, me disse sobre os contos de fadas: " As Crianças acreditam ou desacreditam, os adultos os escrevem"
Está na hora de começar a escrever. É isso.

A cota do dia

2008-11-23T20:20:00.000-08:00

Duas e meia da madrugada, eu apertada para ir ao banheiro, não vou em protesto dirigido a minha infertilidade. Não saio daqui antes de escrever algo que preste, ou não, não me importa. As madrugadas já foram mais proliferas quando existia nelas algum mistério por se revelar ainda. Acho que agora já esgotei os mistérios, já esgotei os becos do centro da cidade, já esgotei os bares e o meu fígado, já esgotei todos os amores e suas respectivas paciências ...com esse meu papo nonsense.
Eles dizem que me amam e ao passo que vou me despindo suas faces se contorcem, não saberia definir tal expressão , talvez confusão , é isso que eu causo ,que sempre causei , confusão na minha cabeça e na de quem me atravessa.

"Ando bem, mas um pouco aos trancos. Como costumo dizer, um dia de salto 7, outro de sandália havaiana." Caio Fernando Abreu

Já acabei com meus saltos subindo Santa Tereza e agora já sem eles eu acabo com meus pés, subir Santa dói, viver atrás de um amor também, que bom seria se os amores viessem por sedex e agente abrisse uma caixa grande sentada num sofá da sala.
Santa paciência a minha de dar extrema atenção a cada um que passa, às vezes sigo passos que desconheço por pura diversão, guiada por alguma intuição. Enquanto vago ,aguardo que o caminho me revele um par de pés, desses com asas ,que carregam um corpo com a casa nas costas , o mundo inteiro dentro dos olhos e inúmeras línguas dentro de uma única boca.
Ok, essa foi pro dia não passar em branco. Bati minha cota, por hoje é só.

Afogando a sede

2008-11-19T09:07:00.000-08:00

Ele me segurava com todas as suas mãos , como quem tenta reter água nas mãos em concha, sabendo que teria que absorver de mim o máximo que pudesse antes que eu me esvaísse entre seus dedos. O seu olhar era um misto de prazer de quem mata uma sede antiga, e desespero de quem tem medo de morrer afogado.
Seus lábios tremiam levemente, enquanto apertava os olhos e voltava a abri-los, com a convicção que eu me dissiparia entre uma piscada e outra.

Vermes da Criação

2008-11-18T17:22:00.000-08:00

"De certo eu também mexo na minha buceta porque tenho vermes. É isso mesmo o que ela pensa? Será que minha tia nunca mexeu na sua própria buceta? será que nunca se arreganhou em frente a um espelho afim de conhecer seu interior?
É possível, mas eu prefiro acreditar que é pura hipocrisia, puríssima e sem gelo."

Foi esse o pensamento que me acometeu quando ela me acordou com um comprimido em uma das mãos e um copo d'água na outra. Me dizendo:
- Sophia, tá mexendo (onde?) demais, vai acabar se machucando , Meu Deus do Céu, isso é verme que sai do anus e entra na vagina! (num tom estérico)
Olha, toma, é remédio pra verme, quando um toma, tem que tomar a família toda!

Memórias são rachaduras, ocasionam infiltrações.

2008-11-18T16:59:00.000-08:00

Um beijo molhado. Uma outra boca, macia. Abri os olhos e sem susto com um meio sorriso perguntei:
--Seu nome...Diego, não é?
--Não, Lucas. Ele respondeu me rindo.
--Então não errei por muito, é tudo bíblico e tem cinco letras também. Inclusive o meu também tem cinco letras.
E ele fez uma cara de quem se esforça para lembrar de uma memória infantil, em seguida balbuciou fonemas desconexos.Eu me apressei em dizer meu nome, poupando-lhe aquele enorme esforço, eu disse assim:
--A-LE-TA, separando bem as sílabas como quem ensina uma criança a falar.
Abrindo e fechando os olhos nos acostumávamos ainda com a luz ambiente.-
- Estamos empatados, eu não sabia o seu e nem você o meu. Me sentia satisfeita por ser tão desconhecida para ele, quanto ele era para mim.
Voltamos a nos beijar, agora não mais como desconhecidos, mas ainda com uma grande excitação de novos amantes. Quando nossos corpos se encontraram, eu o senti quente, me dei conta que por baixo do sleepbag eu também estava nua, fiz um leve esforço tentando montar o quebra-cabeça da noite anterior, acontece que me faltavam peças.( Amnésia alcoólica, esse é o nome da fenda entre os tacos do chão antigo onde as peças se perdem)

Ele tinha olhos azuis, não eram simples olhos azuis, eram olhos azuis bem claros que me faziam ter vergonha da escuridão que lhes reservavam os meus, do breu onde nada se vê e que seria preciso me tocar pra entender que meus olhos nada diriam, são tímidos meus olhos.Algumas janelas possuem densas cortinas que luz nenhuma infiltra.

Começamos a transar, sem cerimonias, com a devida intimidade de quem acorda e tem ao lado um antigo parceiro de sexo matinal, mas com o indescritível tesão de ter uma fantasia realizada, a secreta fantasia de imaginar de olhos fechados que o parceiro era um desconhecido podia agora ser vivida de olhos bem abertos.

Eu estava desidratada (leia-se seca), sentia uma enorme sede, e a sede do dia seguinte é proporcional a inundação etílica da noite anterior. As escoriações na palma das mãos me davam pistas do estado de desequilíbrio( literalmente falando) que atingi. Interrompi o ato, afinal sexo com desconhecido "voalá", mas sexo com desconhecido estando seca, peraí, aí vira estupro. Fui atrás de água e para isso tive de me vestir e me deparei com minhas roupas encharcadas no chão do porão, não me lembrava da chuva, mas ela estava ali se afirmando sobre minha volátil memória.
Em um breve momento observei o porão de uma forma que nunca havia feito até então, talvez porque nunca tivesse dormido lá, ou melhor, nunca antes havia acordado lá e aberto os olhos com aquela extrema atenção de recém-nascido (Ambiente húmido e apertado, não há como não se sentir confortável). Observei suas paredes manchadas pelas inúmeras infiltrações, seu teto baixo e suas duas portas, uma permanece sempre fechada, ambas desembocam no mesmo corredor. O que me fez pensar que há tempos aquele espaço era dividido em dois espaços distintos. Engraçado, se não fosse pela porta a mais eu nunca desconfiaria que nem sempre foram uma coisa só. Me veio uma questão: "Como é possível que coisas distintas venham a se fundir, criando uma única identidade?" me perguntei em silêncio.Em silêncio a resposta me veio: " A possibilidade habita no sacrifício da porta fechada, o esquecimento do passado"

"Ah, se ele soubesse que eu ainda não tinha fechado minha porta, meu passado dormia dois andares acima de nós." pensei achando graça.

Coloquei uma roupa seca, para subir e molhar a boca. Na cozinha procurei a maior caneca, a que aparentava caber mais água, enchi até transbordar,mas no fundo eu sabia que tinha pouca água ali, pois ela era grande e parecia caber um mar, mas por dentro era rasa e estreita, estantaneamente lembrei do meu ex-namorado.Tudo é ilusão.
Voltei ao porão, carregando a caneca e a ofereci à ele, que logo fez o comentário: " A caneca é grande, mas não cabe quase água". Perspectivas parecidas as nossas, isso é bom.
Me deitei feliz no sofá-cama em que havíamos dormido, o estofado todo exposto, pois o lençol que outrora cobria as tripas de espuma amarela que pulava, estava todo embolado num canto. E se desconhecidos podem se fundir numa palavra , nós retomamos o sexo sob o sleepbag azul, da cor da parede húmida , húmida e azul como me são as lembranças desse dia.

Quanto vale um conto ?

2008-11-18T09:16:00.000-08:00

El Cachondeo

Uma noite de quinta-feira no Hotel Paris:

Eu achei que haviam me pregado uma peça, quando na calçada do João Caetano avistei três mulheres, com suas micro-saias paradas na porta do hotel. Duas delas estavam fumando, definitivamente não eram estudantes de filosofia, logicamente não por estarem fumando. Tinha pensado eu com meus botões e tirado a conclusão insólita de que se o espaço foi locado para uma festa, não deveria haver "função" hoje. Me enganei, o mundo não pára, muito menos o desejo de homens desesperados por uma trepada. Fiquei receosa de ir entrando, quando reparei um garoto do outro lado da calçada que parecia se dirigir para lá. Rapidamente analisei-o , ele tinha o perfil de um estudante de filosofia, o olhar perdido, a barba por fazer e algumas espinhas no rosto. Atravessei a Av. Passos correndo com um guarda- chuvas na mão e um cigarro entre os dedos, pensando:
" Esse é o meu gancho, é com ele que vou entrar"

Coloquei o pé na calçada no mesmo momento em que ele se dirigia a uma das "moças", dei dois passos largos e parei meio metro atrás dele. Pude ouvir claramente a pergunta que fez para puta que não fumava: " Vinte- reais?".
A voz não saiu trêmula, era até bem forte o que contrastava com sua compleição e com toda a personalidade que eu enquanto atravessava a rua, já havia traçado para sua pessoa. Eu fiquei ali assistindo a cena ,sem reacção. Fiquei surpresa com aquela pergunta , eu realmente acreditava que ele estava indo para a festa.
Me senti traída.

Na porta de um puteiro e eu me permitindo assustar com o que ali havia de mais natural.

Ela respondeu pegando-o pela mão e o arrastando porta à dentro. Meus pensamentos insistiam: " Ele não é feio-nem-bonito, até faz meu tipo. Será possível que ele não consegue arranjar alguém pra trepar? Curiosidade?Ou será fetiche? Com essa carinha de bom moço, eu não diria...mas que ingenuidade Aleta, desde quando quem come puta tem uma cara específica?"

Eles sumiam progressivamente da minha visão, subiam as escadas, ela na frente rebolando a bunda, ele logo atrás.

De repente éramos três fumantes. Não fosse pelo meu jeans e o all star poderia ser confundida com elas, pelo sim, pelo não, não pretendia ficar ali pra descobrir.
Então fiz a pergunta, que se fosse feita antes me pouparia de todos os pensamentos antecedentes, mas na realidade acho que não gosto de me poupar.
-- Tá rolando uma festa aí ? perguntei.
--Segundo andar. Uma delas me respondeu.

Adentrei o recinto até então proibido, que por vezes observei de dentro do ônibus com aquela extrema curiosidade que em mim os submundos despertam. Fui subindo as escadas e fechando o guarda-chuva que deixava um rastro de pinguinhos pelos degraus de madeira, no primeiro andar uma espécie de recepção, não, não era uma espécie de recepção, era de fato uma recepção e a recepcionista era no caso um cafetão, pelo menos foi o que eu imaginei, pois não se vê muitos homens tatuados e bigodudos com cara de marginal atrás de uma bancada atendendo telefonemas simplesmente. Continuei subindo em direção ao segundo andar, ainda com um certo receio, que foi se dissipando ao passo que sentia a proximidade da música.

Finalmente a festa. Me dirigi diretamente ao bar, pedi uma dose de vodka, acendi um cigarro e fui fazer um reconhecimento do local, não conhecia muita gente, três ou quatro cabeças do CAFIL(centro acadêmico de filosofia), o amigo que me convidou avisou de última hora que não poderia ir, mas eu nem cogitei perder a chance de conhecer tais paredes , de ter o rosto iluminado por tais luzes vermelhas, de me sentir diminuir entre os profanos corredores estreitos.

A pista rolava numa sala com o pé direito alto, o que dá uma sensação gostosa de liberdade, tinham várias sacadas que davam pra copa das árvores da Praça Tiradentes, me peguei num pensamento no mínimo engraçado:"Se o centro da cidade fosse um corpo a Tiradentes seria uma enorme vagina."
O espaço locado para festa ainda compreendia três quartos, que em momentos se encontravam abertos e em outros fechados, digamos, em alta rotatividade. Dancei, bebi, fumei, tudo ao mesmo tempo. Depois parei num dos quartos e fiquei conversando jogada na cama,eu e uma galera. Quando ouvi um Punk de moicano azul e com a seguinte frase tatuada no peito: "prefiro viver na merda do que de joelhos", dizer :"Ahaha, nunca teve tanta gente em cima dessa cama".
Eu disse :" Desconfio, muita ingenuidade meu caro punk". Todos riram.

Sentado ao meu lado um garoto, com uma barba respeitável, muito branco, mãos pequenas, menores que as minhas e um sorriso infantil. Ele me explicava o significado de "El cachondeo" que estava escrito dentro de um coração vermelho grafitado na parede do quarto, me disse que em espanhol significava "a sacanagem", perguntei como ele sabia e me respondeu que foi alfabetizado na Espanha. Pedi um trago do seu cigarro, antes de passa-lo para minha mão, ele me disse: " Olha, eu mordo o filtro." Não pensei sobre o que ele disse, mas entendi logo que pus o cigarro na boca, e senti entre os meus lábios as cavidades que seus dentes fizeram . Fiquei fascinada com tal particularidade, e achei graça da forma como se preocupou em avisar: " Olha, eu mordo." Eu observada os seus movimentos, sua dicção, sua fisionomia quando de repente reparei que ele tinha umas marcas de espinha no rosto, não era feio-nem-bonito, exatamente o meu tipo. Eu o beijei.

(Achei graça de como as situações são urdidas, nó por nó, tudo amarradinho e sentia uma certa felicidade por enxergar dessa forma.)

Não no momento certo, mas com certeza no mais oportuno eu arrastei pela mão pra dentro de um dos quartos (que já se encontrava vazio nessa altura da festa) o menino , nem bonito-nem-feio e fiz com ele o que não poderia deixar de ser feito nessa noite, nesse ponto escuro da cidade que às vezes era iluminado por relâmpagos, mas só às vezes.
A porta fechada com um trinco que merecia desconfiança impregnava-nos de certo temor, mas mesmo assim tiramos os tênis e os jeans.
A porta-dupla da sacada permanecia aberta, e eu assistia a uma chuva que insistia em cair na tentativa vã de lavar da cidade a sujeira que água nenhuma dispersa, a imundice que somos nós. E seguia pensando que a cidade não sobreviveria sem esse ponto escuro, não é todo mundo que vive de luz, e não há só quem se alimente desse lixo por necessidade, há também quem se alimente desse lixo por gosto.

Convidei-o para se servir do meu banquete e alimentei o faminto. ( isso é totalmente lavoura arcaica )

Pretérito Perfeito

2008-11-14T22:21:00.001-08:00

Pintei as unhas de vermelho
e enquanto as fazia,
cada cutícula que cortava
era em você que eu pensava.

Passei a madrugada arrancando
os pêlos da virilha
com uma pinça,
era você me lambendo que eu ansiava

Mas não era comigo que você sonhava
Eu pensando em comprar calcinha
sutiã e uma maça
Mas essa fome não te pesava

Prezada presa

2008-11-14T22:11:00.000-08:00

Sinto lhe informar que a caçadora virou caça,
se deixou prender numa noite sem lua
e arrisco dizer que nem da lua
ela anda sentindo tanta falta ...

Amnésia Amorosa

2008-11-14T21:55:00.000-08:00

Em silêncio você cresceu
Eu nem pude sentir
mas esse verso agora é seu

Não sei se me esqueceu
mas por segurança
Vou me fingir de esquecida
até que se lembre
que um dia foi meu

Orgasmo Stanislaviskiano

2008-11-14T21:29:00.000-08:00

Eu finjo orgasmos esporadicamente, fingir é o primeiro passo para alcança-lo quando esse se encontra distante. Finjo tão bem que me excito com meu teatro, e acabo O encontrando entre um gemido forçado e aquela exagerada expressão corporal. Sexo e teatro sem dúvidas estão amarrados. Fingir ter prazer é ter prazer,para pessoas inspiradas em especial. Gozar sobre os louros do convencimento, juntamente com o gozo da plateia (Orgasmos Múltiplos) que quer acreditar sim , na sua ebulição e subsequente condensação.
Fluídos são indissimuláveis, pois bem ... eu já engoli porra sem saber e já vi homem gozar sem perceber, o convencimento é parte mais importante, convencer a si e aos outros que o prazer existe, ao passo que as coisas se confundam e não exista teatro ou realidade. A cama é um lugar isento dessa dualidade.

2008-11-14T21:22:00.000-08:00

Olhos grandes não, gigantes

2008-11-14T21:06:00.000-08:00

Quem foi o Louco inconsequente que um dia permitiu que eu abrisse um livro? objeto da maior periculosidade, com essas finas-folhas-cortantes-tóxicas que instilaram em mim qualquer coisa que consome minhas noites, uma maldita roca onde me furei e desde então vivo aprisionada nesse sono-sonho-profundo. Um sonho que me fez conhecer um vasto mundo , ao qual eu não pertenço e que duvido seriamente da existência.
Que dor, que dor eu sinto aqui sozinha, queria não intuir tanta coisa, queria ignorar tanta gente, tanta língua, tanto continente. Que dor, saber que se pode morrer assim , de olhos semi-serrados. Queria nunca ter aberto os olhos pra tanta coisa que me fascina a distância. Que vergonha tamanha essa de ser tão pequena e ter esses olhos esbugalhados. Olhos desproporcionais.

Eco Mudo

2008-11-14T21:02:00.000-08:00

Eu tenho tanta coisa pra falar
e passo madrugadas muda
Quando não, falando sozinha
Sem ninguém pra me escutar

Queria agora poder gritar,
ao menos ouvir a resposta
previsível do meu eco
Mas a essa hora não pode, não dá.

A lagarta de asas

2008-11-14T20:02:00.000-08:00

A cena se passa no casulo:

A lagarta de asas é um ser frágil ainda em mutação, sem identidade definida, indigente por dentro e por fora. Ainda dependente de sua carapaça protetora-castradora.
Um ser desconhecido pelo mundo, só existe sozinho e no seu clausuro não há espaço para testemunhas. Vive uma luta constante e intensa contra suas limitações, sonha em mostrar-se assim ao mundo: Esse verme-alado , beleza-bizarra, povoado apenas pelo medo de como o Mundo irá recebe-la ou repeli-la.
Não se pode precisar a localização desse casulo, o que se sabe, é que se balança em alguma árvore frutífera,que é visitada por morcegos atrás de fruta madura, o que criou na lagarta de asas hábitos notívagos, então ela passa seu dias num transe profundo e suas noites trocando devaneios com um morcego, uma amizade pré-casulo que continuou mesmo diante da adversidade de seu isolamento físico (mas não mental). O morcego está em suas mais remotas lembranças , desde que era apenas um vermezinho e invejava as asas daqueles belos seres. Não poderia imaginar que um dia provaria dessa liberdade e muito menos o quanto essa metamorfose poderia ser angustiante e dolorosa, mas tinha uma latente certeza de que no primeiro mergulho dentro do nada , no primeiro voo, toda aquela angústia adormeceria. E era esse sentimento que a fazia suportar a monotonia e não a deixava morrer de claustrofobia.
Ainda assim , não muito conformada, passava muito tempo a perguntar ao vento por que aqueles mamíferos já nasciam abençoados , enquanto ela teria que suportar tudo aquilo de olhos fechados ,ser testada e sobreviver imersa em tédio e a tortura constante de ouvir o voo dos vampiros bacantes.
Ela teria que fazer por merecer aquelas asas e mesmo indignada, mesmo achando-se preparada e linda naquela forma ridícula, a natureza insistia em refutar-lhe negando a liberdade.

Remembranças

2008-11-14T19:54:00.000-08:00

Nenhuma página em branco está isenta
ou é inocente
jardinar as paixões
Fluxos atravessam a palidez
Obstrução das memórias: remembranças
para o desconhecido feminino
a entrega é uma fêmea furiosa
Dispensa convites, despedaça palavras
balbucios da virgindade vespertina

O mundo pesa

2008-11-11T19:03:00.000-08:00

"Os ombros suportam o mundo

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossege
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo,
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação."

2008-11-11T18:26:00.000-08:00

É tudo mentira , mas não deixa de ser verdade.

2008-11-11T17:59:00.000-08:00

Eu tenho meu diário, todo ano tenho um e escrevo todo dia. Tudo bem ...é mentira, às vezes pulo um dia ou outro, mas sempre volto atrás e se por acaso não me lembrar dos acontecimento ...eu INVENTO , isso mesmo "não tenho conexão com a realidade" ( ai , ai, Manoel de Barros sempre brotando, pode-se extrair muito desse Barro mágico).
Não há pecado nisso, eu só enfeito os meus dias, dias cinzas eu pinto de carmesim ( vermelho forte, brilhante e profundo) , os dias beges eu pinto de púrpura... e por aí vai. A memória é a ficção em que se decide acreditar, toda verdade é fabricada. Esse monólogo duraria dias...
A idéia maior , é a de que não vale a pena deixar folhas em branco, se existem tantas cores fulgurantes ao alcande da mão. Pintem-se. A boca, os olhos, o nariz e suas memórias ...as passadas e sobretudo as vindouras! E abusem das cores!

Minha ligação com o Mundo

2008-11-11T17:33:00.000-08:00

Então , hoje Filipe me ligou ...ele tem me ligado bastante, não O bastante , mas o satisfatório , levando em conta a época da estiagem. Muitas vezes ele já começa a ligação declamando um poema, mas dessa vez ele guardou pro final, pra mim não altera em nada, desde que o poema exista e eu sei que sempre há um guardado nas mangas curtas dele .
Não me lembro como se iniciou a ligação ( já faz tanto tempo), mas o poema era do Quintana:

:: UM NOME NA VIDRAÇA ::
por Mario Quintana

A guriazinha
desenha as letras do seu nome na vidraça
-- encantadoramente mal feitas --
as letras escorrem...
Enquanto isto,
umas pessoas morrem,
outras nascem...
Entre umas e outras,
viro mais uma página
desta novela policial.
E exatamente à página 293, verifico,
quando o herói vai torcendo cautelosamente o trinco da porta,
interrompo
a leitura
e ele e todos os outros personagens ficam parados.
Eu sou o Deus catastrófico: não ligo
olho agora a litografia da parede
-- um trigal muito louro e acima dele apenas uma asa
contra o céu azul.
É como se eu abrisse uma janela na frustração da chuva!
Bem, neste momento as pessoas já devem ter morrido ou nascido
A verdade, minha filha,
é que eu não sei como parar este poema:
nos dias de chuva sobem do fundo do mar os navios fantasmas,
sobem ruas, casas, cidades inteiras,
e procissões, manifestações, os primeiros
e os últimos encontros, o padre-cura e o boticário
discutindo política na esquina...
(A guriazinha
apaga as letras lacrimejantes da vidraça
E recomeça...)

Agora estou esperando a próxima ligação , dessas que mudam a cor do dia, que mudam os ventos e que dão sentido a noite que segue vadia.

O escarro da minha mãe

2008-10-14T22:22:00.000-07:00

Você não tem vergonha, não? Sophia vai ler tudo , saber da natureza desses teus instintos, parece que depois que descobriu o tesão não sabe pensar em outra coisa! Rege teu pensamento , tua escrita! É melhor você largar esse cara antes que ele te venda pra prostituição, na novela o Tony Ramos era um grego mesmo e a Fernanda Montenegro era um dona de puteiro na Grécia...Todo mundo é bonzinho pra você ,né? Só tua mãe que não presta! Quer se fazer de boazinha as minhas custas? Vai limpar a casa, passar pano no chão, vai se dedicar , faz uma vida melhor, nessa situação sabe quando você vai sair de Bangu? Nunca! Quando quiser me apresentar um cara, que ele esteja pelo menos pagando um apartamento pra você , porque se você não tem vergonha eu tenho! E nunca mais me apresente namorado bêbado , porque isso aqui não é puteiro! Uma cambada de idiota aproveitadores, depois deve sair rindo de mim , devem dar gargalhadas. Já vive nessa vida aqui ainda quer me trazer mais miséria, mais vergonha, é lógico! É lógico! Fica boazinha na frente dele , tratando da filha, mas nunca tem paciência pra nada! Só se lamenta, agente estende a mão e você só se lamentando...

2008-10-14T22:15:00.000-07:00

Você parece até índio, não pode ver um estrangeiro , vai ser guia turística! Te tiram tudo ,te dão um apito e você fica toda feliz. Sabe tão bem sua língua, mas só valoriza dos outros, por isso nunca vai valoriza a mãe mesmo, não vai valoriza a filha também não, nós é que somos pedra no caminho... quem fez é marivilhoso, quem põe merda na sua cabeça também... sua filha pelo que está vendo, vai ser que nem você, porque vai saber quanto imunda é a mãe dela, vai ler essas sujeiras que você escreve. Eu tinha vergonha de trazer qualquer merda aqui, vou te dizer a verdade, só trouxe o seu pai aqui quando eu já sabia que tinha escolhido, casa de mãe não é puteiro não. Foi por isso que você foi embora , porque eu não queria sustentar vagabundo enfiado aqui na minha casa, comendo e bebendo...

2008-10-14T21:50:00.000-07:00

Tô fazendo aquilo que ninguém quer fazer, eu faço de graça...todo mundo te carcando...vê aí essa merda de assédio sexual, não tem que não se preocupar tanto com bolsinha de maquiagem não , você já perdeu todas as suas virtudes, o teu maior prazer é escrever besteira, você acha que o que você escreve é algo que o público nunca tenha visto? E não tá cansado? O mundo vai se tornar melhor? Você tem q se espiritualizar mais! Esse cordão que tá aí no teu pescoço, ostentar um cruxifixo você não ostenta mas isso aí é um monte de macumba da África. Sua filha tá cum sinusite , tá cum isso cum aquilo, a casa nesse estado e você correndo atrás de luz! É melhor aceitar o que você tem agora , antes que fique sem nada...tô cansada e você não me deixa nem um pouco tranquila, andando com essa merda de gente ..Acabo! Não vai ficar me fazendo de palhaça pra esses homens te passarem na cara...